舊曆，緋雨

早上醒来，才5点多，迷迷濛濛，却没有心情继续大睡了。宿舍依然是垃圾堆一个，也许在我的记忆中，它的最后，便永远是这个样子。待我依依不舍地离开以后，丹田的管理人员也许会很快的锁上门贴上封条，然后某日再把里面的一切东西清走，但这些已经与我无关了。搬了行李，交了钥匙，给了8块钱备用钥匙的赔款，然后游说了狼人也顺便退房，甚至没有再见，也没有什么异样地，我便上车离开了。或者像狼人所说的，这些时候，离愁别绪不适合他，于是我显得异常地正常了（^_^）。清晨开始下大雨，到我走的时候渐渐小了。车子经过隧道口，往左拐。这不是最后一次，因为我还要回来考试，然后再回来拿毕业材料。然而可能不会再有谁陪我了。不知道到时候熟悉的地方一下子被陌生的感觉充斥的感觉会是如何了。可能到时候我会神经质地跑去湾仔沙和凤凰北中间的吉之岛附近的那段路走走，因为我很喜欢那边的路，每次从市桥回来，车在凤凰北停，然后我便会坐车经过这里。考研那几天也是在这里，然后和Darkris他们也常常会跑到这边来。还记得那家咖啡店门前的大树在秋天落叶的情景呢（^_^）。假如阿丽也在那时候回来拿毕业证，可能就拉她去吃雪糕算了。

然后回到家（……跳跃那么快？？^_^），大包小包的东西拿到书房以后，也懒得第一时间整理了，实在有点累，于是先把冷气和老爸的电脑（现在暂时是我占据的，^_^）打开，然后跑到厨房拿了罐可乐，便坐下来打开FlashFXP了，因为前段时间还有很多音乐资讯没有Download完。吃过午饭后开始整理房间，我发现，只要有足够多的东西，任何一个地方都可以随时轻易地变成一个垃圾岗（或者乱葬岗～～阿丽说的，^_^）！然后好不容易花了两个小时，在书房和睡房之间跑来跑去，才总算把这堆垃圾都安顿好。然后是中信打来的电话（夺命追魂call？^_^，咩啊，睇佢食饭嘎！！），才想起今天早上搬东西的时候，他们已经打过来两次了（汗～），只不过没有手去接，然后想打回去却发现是分机（～～～），幸亏他们还会打第三次（^_^）。下午的天不知怎么的越来越坏，最后竟然又来了一阵狂风暴雨，幸亏衣服都晾在檐篷下，不然好像上一次6月初的时候吹走了我几件衣服，我还得跑去隔壁拣回来再洗一次（^_^，经典～～～！）。一切总算安顿好，剩下棉被床单留待天气晴朗的时候再洗好了。然后跑去琴前坐下，弹了一阵，真的久违了～～！

似乎今天真的要离开，反而没有多少感觉，不知是不是这离开的路也已经变得熟悉，还是因为我知道这条路我还要来回再走几次。反正，车窗外面不断掠过的树影，仿佛没有撩动我的心情，我只在给自己思考，我究竟想怎样？毕竟往后的日子是完全属于我的了，不管是现实上还是情感上，过往的牵绊都不复存在。那张用Photoshop把体育馆的背景改成校门口（^_^）的毕业相，仿佛就是进入独立社区的正式的通行证。往后是一个机会，还是一份压力？做的每一件事情，到底是我想去做，还是我根本不想做，还是只是别人叫我做的而已，或许视乎我的心态，又或许根本轮不到我决定。尽管我会用这前半句去鼓励别人，可惜轮到自己，少不免也要犹豫一下。

睡吧，睡醒再说。

The last but not least. 终于到了最后的时候，宿舍仍然想垃圾堆一般，回想四年四个有洁癖的人住在一起，夏天因为天气热甚至每天拖两次地，来保证不用穿鞋还有晚上可以在地上睡，现在的境况真有点惨不忍睹（^_^）。带走的东西都带走，不想带走的也就算了，随便乱扔在地上，也许算是对宿舍对我们临走时的无情的一个回应吧（^_^）。翻箱倒柜，也找到了不少宝贝，一些信、一些随笔、日记、书签、一些歌纸、还有很多小摆设，这些东西总会让我不自觉地想起诸如某个阴雨的下午在宿舍里一边听Classical Mood Jazz一边玩Need For Speed，或者全部麻粒佬一起骑着自行车环游珠海的这些片断。也许就如同以前说过的，这些情感并不在于它凝聚在哪里，而是在于它凝聚在谁的身上，也许，也许，Hyacinth和我一起在珠海，又或许，宿舍的人和我一起在市桥，也就不会有什么情感的缺失，也就不需要人类补完计划了（^_^，Evagalion？）。当然，现在要做的便是尽快用收拾东西。现在才发觉，原来真正收拾起上来是这么累的，还倒不如用WinRAR把我自己也打包了，然后拖到山上埋了算了（^_^Winzip得唔得啊？或者LHA啦，经典啊～～～）。

明天晚上考试，后天便要走了。今天一下子送走了三个，男生居然也有眼红红的，不过真不知道什么时候才能再见，现在的我们仿如自由落体，连自己都不知道自己会飘到哪里，唯有待尘埃落定以后，再告诉其他人，我在哪里，然后大家都会放心了。并存的是，另外一些兴奋，毕竟终于可以解放了，回家以后又会有阿彬、阿鱼他们，会有羽毛球、Esse和Espresso，当然还会有我亲手煮的住家饭（^_^）。我正在考虑要不要跟父母商量自己回到旧屋一个人住，毕竟工作的话，我还是喜欢自己住开，比较方便，况且旧屋在市中心，一切都显得便利一些，尤其是跟阿彬他们出去的时候（^_^）。看看自己，这么多情感的交织、断层、接续，怪不得Wendy说我矛盾。然而稍微显得狼狈的是，明天晚上恐怕不能睡在宿舍了，因为明天就是宿舍清理的最后期限，可能要到阿水那里寄居一晚了。不过也没关系，最后的一晚，可以在走廊吹吹水、弹弹吉他，起码可以让我不那么孤独。我怕孤独的，虽然某些时候我喜欢也需要孤独。正如一个骑士也许也会怕被剑刺伤，否则他不会把自己的剑运用的如此自如（^_^）。

好啦，最后剩下一大堆字典，忽然想到用演出的海报来包装，也挺不错，让它发挥最后的价值也好（^_^）。然后是洗面奶、古龙水、发蜡，明天还要用，床铺也是。最最最后应该是手提电脑和电话了（^_^，好多废话啊！！！）。说起我的电话，我真的强烈推荐爱电脑的人都用Smartphone，不管是Windows Mobile或是Symbian。因为当我在电话上看到Doom II和Quake这些流畅地运行的时候，除了有种重回昔日Cyrix M-II的感觉以外，更多的是，以后都不想再用普通手机了（^_^）。而且那种修改注册表、改Rom的快感似乎连电脑都不能满足（我是不是有点变态？～～～～是！！一直都是！！！^_^）。
阿彬说周末要去深圳找女朋友，我则要去找同学拿书，然后星期日回来一起喝咖啡。也许，是时候梦回路口那块“午后之红茶”的广告牌，和那路边淡黄的路灯了。

那是什么时候，开始有种心情，
那种奇妙心情，名字叫做漂泊。
走过昨日一起，看黄昏的长廊，
玫瑰花正一瓣，一瓣一瓣下落……
那是什么时候，开始向往自由，
身边每一条路，都让自己去走。
回到昨日一起，话道别的教室，
百叶窗正一扇，一扇一扇紧扣……
岁月漂流过褪了的颜色，
那没有唱出的往事编织的乐章。
岁月的溪水边拾起多少音符，
牵引我去一处陌生的地方。
开始学会遗忘，学会成为自己。
童年往事包裹缤纷绚丽彩衣。
相距总是很短，思念总是很长。
这个季节是该让心情去流浪。

写于1998年1月12日，这便是从前像诗般的歌词了（^_^）。

文妮刚刚说，很害怕去查高考的成绩。我便说，其实害怕什么呢？没有什么值得害怕的，从考场出来的那一刻，成绩其实已经定了。一切都不能改变，是怎样就怎样，知道了成绩以后，所有兴奋、悲痛都是不必要的，必要的是，这个成绩，可以干什么。而且害怕其实也不像她，我不知道是不是从高一到高三这几年就足以让一个人失去一些勇气（^_^）。如果是的话，那大学四年呢？希望她坚强。

垃圾堆般的宿舍，只有我趴在桌子上望着手提电脑侧的三个USB口发呆（^_^）。刚刚看了阿丽发过来的几张照片，那天她老是说自己已经笑到没有表情了，看过后才发现，其实我比她似乎更加没有表情（^_^）。毕竟毕业这段时间是最后的疯狂，几乎每个人都连续一两个星期没有睡觉的去喝酒吃饭唱K，简直就是人生的一大磨炼（^_^），于是也不可避免地变得不似人形了～～（所以阿丽应该多谢我，衬托得她那么漂亮，哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～～）然后是其他人的相机里面的照片还没有拿回来，因为这种“趁乱打劫型”的乱拍最后真不知道哪个相机里面有哪些照片是自己的（^_^），或许也好留一个将来同学会的借口吧。

说到毕业的仓促与狼狈，似乎大佬他们也有同感，真的很被动的样子。可能因为没有着落的人才会有这样的感觉。想想，当我3岁从什么都不是到成为幼稚园学生的时候，可以算是一个转折，但那个时候根本什么都不懂，也就不值得提了。然后便是小学、初中、高中、大学，尽管有如何如何多的转变，但毕竟也是有着落的，一级一级地升上去似乎显得理所当然，即便不是高中是中专，即便不是大学是大专，也一样。然而现在，情况就不那么明显了，从一个学生再变回什么都不是，生死大权重归于自己，自由也罢，落泊也罢，总有值得庆幸的地方，只是这种庆幸的背后，或多或少总隐藏着那么一点不知所措，起码对于我来说是这样。所以，只有这时才算得上是人生第一次的交叉点。是的，别以为自己经历了多少多少，念书念了多少多少，此刻的我，或者我们，只不过是什么都不懂的仓惶乱撞的火星人罢了（^_^），有点悲观，但就那么一点而已。起码就承着这点悲观，我还可以对自己说：先回家，见见自己的朋友，把一切放下，然后好好地入职，找一个属于自己的地方。我没有特别长远的计划或者目标，因为我性格是这样，我总觉得未来就是一个一个的今天构成的，我对明天我要干什么才特别有兴趣。至于要说有什么样什么样的理想的话，我只能笼统地说，安稳的工作，足够的钱，一部钢琴，一部合成器，一部电脑，已经足够了（^_^什么“已经足够了”这么难听～～～难道～～不觉得这样已经要求很多了吗？）。实现这些有很多的途径，而这一切不过是途径，我的兴趣不在于我走什么样的路，而只在于这条路上有多少有趣的东西。毕竟人生存，并不是成为工作的机器，也不是为了吃饭而生存。梦想、心灵这些听起来略带幼稚的东西，其实反而才有资格成为人生的最终追求。所以我并不在意我在什么职位做什么工作，我只在意我的工作能不能换取让我追求自己梦想、填充自己心灵的资本，仅此而已。很多人也许都有这个想法，而当中也有很多人，也许在真正走出学校门口以后，边把这个想法抛诸脑后。因为人就如同一支铅笔，刨好的时候是尖的，如果你想写一下，立刻就会钝了，人不管有多少想法，一旦付诸实行，也就像铅笔一样，被磨钝了；铅笔刨得尖是为了写，然而写了就会钝，人有了想法是为了实行，然而开始实行了却就会放弃这个想法（^_^）。也是有点悲观，不过不管怎样，自己已经走到这一步，就不能再对自己有什么异议了，毕竟，I am not here to make the choice. I've already made it. I come here to understand why I made this choice, and, to do it, through a best way for me. 就是这样。所以，结论是，只好不断地叫自己永远记住自己。

如果有人觉得这叫无奈或者被动，那么我也只好认了（^_^）。人的最大生存意义是在于让别人都明白自己的思想，让世界知道有这么一个人存在过，不管是好是坏（^_^，伟大～～）。然而，如何实现？你要告诉别人，就要别人懂。火星来的人如何能让地球人懂你呢？让整个地球人学你？白痴。所以唯一的办法，就是自己去学地球人。所以，倘若觉得，融入一个圈子，然后让这个圈子的人明白自己，支持自己也算是无奈或者被动的话，那么我也只好认了。～～怪不得别人说我老了，这些话本来应该是我爸告诉我的，虽然他也的确这么跟我说，但其实我自己一开始也是这么想，高中的时候我也这么跟阿鱼他们说。有一段时间我们都很不满意中学关于文艺的安排，他们便问我，我为什么还要顺从他们呢？我便是这样对他们说的。当然，这是途径，不是目的。假如把途径误解为目的，那么，或者可以说你的梦想改变了，或者可以说，你的梦想被放弃了（^_^），就是这样。

静下来，抽根烟，后天考试，开卷，但资料还是要看的。今晚不知道宿舍的残余分子什么时候才回来了。阿丽还在加班，也真辛苦。我想以后我也就差不多。弄得那么晚回家以后，到底是“终于完结了，这么一天”还是“终于轮到自己享受自己的时刻了”，然后打开日记本呢？我希望自己会去选择后者。

有时候觉得时间真的过得很快，对上一篇日记已经是一个多星期以前的了，而对上一次，一个人，完全一个人，只有我一个人在宿舍写日记，已经是四年前的了（^_^）。四年仿佛一首短诗，一眨眼念完，也就过去了。人很奇怪，生活着的时候不会觉得当这个生活完结的时候会有什么异样，面对将来只有向往，面对当前，更多的是埋怨，只有当这个生活真的走到终点，要完结的时候才发现自己的感情原来是如此的丰富，自己对这段生活的牵绊其实是远远多于埋怨的（^_^）。

毕业了，似乎从未有过如此仓促和狼狈的毕业。说仓促和狼狈真的一点都不过分，昨晚还在karaoke box里面喝着酒，一大帮人还在嘻嘻哈哈，当早上醒来，酒气过后，便开始回到现实－－现在是收拾行李的时候了。这种感觉，也只能说是复杂，不知道该高兴还是伤心。尽管学校的安排不好还有天气的错，也让我们狼狈了一番，至少本来21号照毕业相的，突然早上就下起暴雨，结果推迟到24号，已经够狼狈的了。但我还是觉得，也许，自己才是真正让我们变得狼狈的人。不是吗？叼着烟闯到隔壁宿舍去闹、迷头拿着鼠标挑CS、关灯后说过的是是非非、心情不好时喝过的酒，墙上贴着的合照、桌面上古零精怪的摆设……这一切事一切情，到这个时候都变成一扎一扎捆绑好的旧书、一袋一袋整理出来的旧报纸、一堆一堆CD还有音频线、耳机和音箱（^_^），也许明天，也许改天，但最后都会从这个宿舍里面清理走，只剩下记忆里的轮廓。而记忆的缺失，也许便是整理杂物的时候随手扔掉的那几片小纸片，里面写着什么，甚至没有去看，看过的甚至也不记得是什么了。倘若舍不得走，便由得这一堆东西像垃圾一样堆在地上，看着便更加觉得狼狈了（^_^）。还好，毕竟还有照片，这一个一个的jpg文件，居然便是临别时所有能留下的东西了。只求上帝保佑我的硬盘别再出错就好了。（^_^）

而此时的我竟然有着从未有过的一丝忧郁，脑海里不停地转过这四年的事情。这四年的日记，也许除了叹气，就是无奈，似乎预示着当这四年终结，我会觉得没有什么留恋的。然而到真正终结的时候，我才知道这个预言明显是错的。人是否天生如此矛盾？也许吧。我的一首旧歌也在脑里不停盘旋。

《留给你》
在某天相识、相知、相处、别离，
而你望见，如我望见，
你与我一起的昨天。

路过熟悉的街道，能有你于身边倾诉，
面对陌生的呼号，仍有你的声音鼓舞，
就算某日，真的分开也好。

在某一刻不经意地又再记起你，
伴我一起的走过，遥远旅途。
在某一天的一个夜又再见一霎，
这一刻我听到，友爱的宣告。

本来想把它录下来，可惜已经没有时间了。不过即使有时间，恐怕也录不下来了，因为昨晚一个人在唱这首歌的时候，竟然哭了，是的，带着那么一点稚气的歌词，居然把自己弄哭了。我不懂怎么形容自己的感受了，是伤感吧。墙上的贴画和合照，我不打算撕了，也许我希望以后来这宿舍的人可以读懂我们的故事，但正如赌神所说，宿管阿姨是很严肃的，我们走后肯定会撕了。撕了就撕了吧，当我不知道就好了（^_^，自我安慰吗？是啊，不行啊？）。剩下的，便是办理宿舍暂住、复习、考试，然后找学生处办手续，然后，我在这里一切便正式终结了。而其它人，也许明天，后天就走了。我不知道剩下来的只有我在这里的日子，是给我的额外奖励还是额外的伤感了。

我也不知道此刻的感受会持续多久，想淡，却不舍得淡。也许雨水会把它冲淡。是的，雨水真的可以冲淡一切，至少前一阵子演出的事，因为连续下了几天的雨，便一切都变得平静，或许是无奈，或许是罢了，我们也只是一笑了之（^_^）。

回家吧，已经是Another episode的开始了。

P.S，昨天找阿丽照相，然后中午我本来说去吃饭，下午才找她，结果刚好经过饭堂门口碰见她，跟Wendy一起，不过Wendy似乎认不出我了，（鬼咩，个样咁残，鬼认得咩？）为免尴尬，所以我也没有叫她（^_^）。她是我熟悉的陌生人。梁庆娜的电脑还在我这里，其实她值得我感谢，因为在这个时候修电脑也算是暂时把一切毕业的思绪丢弃在一边，做个平时的我，只是恐怕她的电脑这次没得修了（^_^）。